Иоланта Бочкарева. ПСИХОЛОГ НА ВОЙНЕ. Окончание.

ПСИХОЛОГ НА ВОЙНЕ. 

Наш собеседник — Иоланта Анатольевна Бочкарева.

— А семья, жена вообще что могут сделать, чтобы помочь?

— Подойдёт любой стимул, своеобразный якорь к возвращению для тех, кто ещё воюет.

Это спасает. 

У меня был случай, когда человек потерял много своих людей, взял гранату и пошёл к сепарам. 

Решил с собой забрать побольше. 

Пока шёл, вспоминал прошлую жизнь. 

И потом он рассказывал мне: «Я устал, хотел умереть, шёл и вспомнил, как ты сказала: «Позвони мне. Потому что если мне позвонят от тебя, значит, тебя уже нет. А я такого звонка не жду». 

И я вспомнил мальчика, который перед смертью просил позвонить маме. 

И представил, что тебе тоже так позвонят». 

Так и вернулся.

Вот такой якорь спас. 

Важно дать понять солдату его ценность не только на словах. 

У солдат нарушена эмоциональная безопасность, её важно возвращать и поддерживать.

Смыслы обнаруживаются в своей нужности кому-то, незаконченных делах дома, обязательствах, планах на будущее. 

Всё это, пока боец там. 

Родные могут присутствовать в телефонных звонках, в мыслях, воспоминаниях. 

Подруга, выносящая мозг, мучающая капризами или требующая денег, не вдохновит. 

Как и упрёки из серии «ты стал грубым, замкнутым, злым, другим, странным и т.д.»

Дома физическая безопасность обеспечивается бытовыми ритуалами. 

Когда человек знает, что вот в такое-то и такое-то время он принимает ванну, лекарства и т.д. 

Он перестаёт тревожиться об отсутствии будущего, как это происходит на войне. 

Вообще очень важно выполнять свои обещания. 

Потому что солдат понимает, что если бы это было на войне, то невыполненное обещание обернулось бы смертью… 

Если он агрессивен — там другие действия. 

При этом не нужно отвергать обращение к врачам, многим они действительно нужны. 

А еще важно дать опору и позволить мужчине расслабиться, побыть не самым сильным и крутым. 

Все время быть героем сложно. 

Лучшее, что можно сделать — обеспечивать покой, стабильность, дружелюбие и личное пространство. 

Собственно, половину из того, что делал психолог на войне, в госпитале — теперь это задача родных. 

Не нужно лезть в душу, задавать бестактные вопросы. 

Человек другой. 

С войны не возвращаются. 

Человек пришёл с измененной психикой и реакцией на мир. 

Он жил в экстремальных условиях, запустил другие адаптационные механизмы и теперь у него соответствующее отношение к жизни. 

То есть у него два выхода: стать намного сильнее или стать намного слабее. 

Надо переварить этот гигантский эмоциональный опыт, который он получил, сложный опыт, драматический, травматичный — его надо обработать и пустить на новый жизненный виток. 

Это может дать толчок новой личности. 

Такой человек становится крепче, адаптивнее, он мудрее, на него опираются уже совсем другие люди, он становится сильнее — это если он сможет обработать этот опыт. 

Если этого не происходит, человек начинает ломаться, со всеми вытекающими, включая психические отклонения, алкогольную и наркозависимость, непреходящую депрессию и т.д.

У нас распространён алкоголизм. 

Если пришёл и забухал — помочь сложно. 

Нужно присутствие и поддержка близких без «когда же это кончится, я делаю, что могу, я тоже пострадала» — без претензий. 

Жена тоже меняется, когда ждёт мужчину с войны. 

Она, по сути, воюет вместе с ним. 

Процент разводов сейчас очень высок.

Женщины стали слабо понимать, что мужчина должен защищать свою родину — мы долго жили без войны, несколько поколений. 

У нас роли гендерные во многом спутаны. 

Готова ли женщина принять такого изменившегося мужчину? 

Тянуть к психологу против воли нельзя. 

Потому что таким образом жена показывает «ты — ненормальный». 

У нас в менталитете много страха, осуждения перед походом к психологу, для нас это означает, что человек имеет большие проблемы, и раз он туда пошёл, значит, опасно с ним общаться. 

То есть близкий транслирует это. 

Поэтому важно просто принятие, понимание того, что это будет долгая песня. 

Безусловно, обращение к психологу — отличная опора и для родных, и для солдата… 

Есть такая притча: у одной женщины мужчина пришел с войны, и она его не узнала. 

Он был похож на дикого зверя. 

Он ругался, бросался на неё, отказывался брать еду. 

Она пошла к мудрецу и спросила, что делать с мужем. 

Мудрец ответил: «Раз он стал диким животным, обращайтесь с ним как с диким животным, то есть приручайте его, будто вы прежде его никогда не знали. 

Но проявляйте столько терпения и ласки, как в приручении животного». 

Муж ее ушёл в пещеру и стал там жить один. 

(Уединение в принципе очень важно. Сама с этим столкнулась). 

Первые дни она просто приходила на него посмотреть. 

Приучала к своему присутствию. 

Когда он привык, она стала приносить ему еду, которую он поначалу не брал. 

Но она упорно её приносила и ставила в отдалении. 

Потом стала ставить её все ближе. 

И он стал её брать. 

Спустя какое-то время ей удалось с ним поговорить. 

А ещё через какое-то время он рассказал ей историю о войне. 

А потом она пригласила его к ним домой — и он пришёл. 

Какое-то время он просто приходил в гости сам к себе. 

И только через год он пришёл к себе домой как хозяин — он вернулся с войны.

Вообще, год как минимум возвращение. 

И тут важно оставить в покое. 

Не проявлять чрезмерное любопытство, не расспрашивать, а просто поддерживать и быть рядом. 

Не стоит говорить: «Я тебя понимаю, где ты был, у меня тоже есть проблемы» — нет, вы не понимаете, где он был, и никогда не поймёте. 

И все домашние проблемы кажутся ему надуманными и смешными, потому что он привык к совсем другим проблемам. 

Нужно время, прежде чем он вспомнит, что и мирные проблемы — тоже проблемы. 

Нужно учитывать временной фактор. 

У любого растения есть вегетативный период, период развития. 

Непрестанное выливание воды на него не приведёт к тому, что оно станет расти быстрее. 

И солнечные лампы не помогут ускорить процесс — оно будет расти по своим ритмам. 

То же самое с психикой. 

Когда я вернулась с фронта, я сказала маме: «Не трогайте меня минимум два месяца».

Потому что когда я приехала, мама говорила мне: «А тебе надо пойти в ЖЭК, а тебе нужно оформить документы, а тут тебе ремонт нужен, а тут то, а тут это». 

Дайте время. 

А именно это и сложно, даже для людей, которые понимают ситуацию — когда речь заходит о собственном близком человеке, они зачастую отказываются понимать. 

Создайте бытовую безопасность… 

К реальности возвращают бытовые ритуалы, жизненные. 

По пирамиде Маслоу. 

Еда, тепло, безопасность. 

Потом уже социальное и творческое. 

Например, по воскресеньям обедаем вместе. 

Это заземляет. 

Важно выстроить доверие, которое и станет тем самым якорем.

Иоланта Бочкарева. ПСИХОЛОГ НА ВОЙНЕ. Начало.

Иоланта Бочкарева. ПСИХОЛОГ НА ВОЙНЕ. Продолжение.